viernes, 2 de enero de 2009

El abono de Esperanza


No hay nada como las medidas tomadas por la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, para paliar la crisis y ayudar indistintamente a sus queridos vecinos que tanto le deben, sobretodo los estudiantes y los trabajadores.

Tanto es así que propongo, para la siguiente hornada de nuevos abono transportes, que se ponga la cara de nuestra flamante presidenta de la Comunidad…. seguro que sale incluso más favorecida que el rey en las monedas y le da algo de vidilla al sobrio sobrecito del abono. Eso sí, para tan prestigiosa a la par que útil medida necesitaremos de billetes cada vez más caros, es decir, más acorde con la realidad, por supuesto. Por lo tanto, la nueva subida generalizada, y extremadamente necesaria, con la que por tercera vez en doce meses me topé felizmente el día 1 de Enero a las 00.30 h., apenas llega a lo que moralmente deberíamos pagar dado el servicio tan magnífico que día a día nos ofrece Metro, con sus líneas todas cinceladas por el mismísimo Miguel Ángel… antes de empezar su obra, de ahí que estén un gran porcentaje a medio hacer o averiadas, o los queridos y entrañables autobuses rojos y azules, que sirven de decoración de la ciudad y también de transporte público… o al menos eso dice la leyenda, cuando llegue el mío, que llevo veinte minutos esperando, te lo diré.

Quizá haya alguno, sin criterio ni dos dedos de frente, que no le parezca buena mi idea de volver a subir los precios, ¿qué os parece para el 14 de Febrero, San Valentín?; sin embargo, os pregunto una cosa, escépticos, ¿creéis de verdad que la presidenta de la Comunidad, nuestra presidenta Robin Hood, haría algo que no favoreciese al pueblo? Si tenéis esa idea, amigos míos, es que aún no habéis visto suficientemente Telemadrid…

sábado, 11 de octubre de 2008

Ni las tiritas sirven


Situacion 1

"Zasca!!!!!"
_¿Otra ostia?
_Te prometo que ya no habrá mas... - dijo con tono paternal
"Zasca!!!!!"
_¿Otra ostia?
_Seguro que ya no hay ninguna mas... - dijo con tono paternal, muy ligeramente dubitativo
"Zasca!!!!"
_Jooo!! ¿Otra ostia?
_No ves que ya será de las últimas... - dijo un pelín asqueado
"Zasca!!!!"
_Bueno ya, ¿no?
_Está claro que esa era la última... - dijo un pelín hasta la polla
"Zasca!!!!"
_Me cago en su puta madre...
_... y en toda su familia
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Situación 2
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_Mamá, mamá, me he hecho daño
_Espera, que te pongo una tirita
_Mamá, mamá, me he vuelto a caer
_Espera, que te pongo una tirita, pero de colores, de las que a ti te gustan
_Mamá, mamá, ¡me he hecho mucho daño!
_No pasa nada, eso que te has hecho no es nada que no se pueda curar. Espera que te ponga una venda
_Mamá, mamá, me sale mucha sangre
_Tranquilo hijo, buscaremos una solución rápida y todo irá bien
_Papá, papá, ¿por qué siempre me caigo tanto y mamá me cura tan mal?
_Sí, mira, firme aquí, aquí y aquí y podrá tener su propia casa ahora mismo por tan solo tres cuartos del sueldo de un trabajo inexistente durante tres cuartos de su vida repleto de facilidades a la hora de poder salir a la calle y respirar, poder ir al campo y respirar y poder ir al sitio que usted quiera y respirar...
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Crisis, crisis, crisis.....hasta la polla de esa palabra. Como diría un grande que la montó hace años en el programa de televisión de un pedante: "El Apocalipsis va a llegaaaaaar"

sábado, 6 de septiembre de 2008

Era de esperar....



Ahí tenemos al gran José Corbacho, codeándose con los peces gordos en su nueva etapa como político...
¿Será la nueva Carmen Calvo del ministerio?
¿Combatirá con Rajoy por ver quien dice más payasadas?
¿O tirará más por la corriente de Labordeta?

Pero centrándonos ahora en el que colgó su foto en EL Pais...
¿¡Se habrá dado cuenta, como todo aquel que no tenga nada mejor que hacer un sábado resacoso a las 9 de la mañana, que el Corbacho de la foto, señoras y señores, niños y niñas, monos y monas, Bush y.... Bush, no es el Corbacho auténtico!?
¿Por quien nos han tomado?
¿Por tontos?
¿Por ineptos miopes intelectual y fisicamente?
¿Acaso es un complot maligno tras del cual está Pedro J. y el hobbit de la COPE para desatar el caos entre las masas y llevarnos a una casi inminente guerra?

Pues lo siento mucho señores, uno que vela por la sociedad, que pretende erradicar el mal del mundo y llenarlo de florecitas silvestres que te hacen ver cosas guays al fumarlas; uno que siguiendo sus convicciones y principios arraigados luchará do quiera que vaya y con quien quiera que se me enfrente a mi y a la estabilidad de esta España cada vez más unida y menos crispada; yo, garante del equilibrio entre el Ying y el Yang, lo bueno y lo malo, la pepsi y la coca cola, grito a los cuatro vientos mi hallazgo, para que todo aquel que tenga oidos lo oiga, todo aquel que tenga ojos lo vea y todo aquel que tenga lengua chupe la pantalla:

La foto de El Pais es falsa y erronea!! porque... ¿¡¡¡Desde cuando nuestro ministro de Trabajo e Inmigración José Corbacho no lleva sombrero!!!!??? Ahí lo dejo...




***Noticia de última hora: José Corbacho acaba de ser sustituido por su hermano gemelo malo, que Dios nos pille confesados...


martes, 19 de agosto de 2008

Un punto diferente... y sexy.

(Música y voz de teletienda)

¿Cansado de aburridos vinos incapaces de dar la talla de cara a los amigos?
¿No estás harto de que los demás presuman de novia sexy, hermana sexy o abuela sexy?
¿Serás capaz de aguantar otra vez más esos incesantes comentarios hirientes y malintencionados que tus oidos soportan cada vez que les pones a tus invitados algo para comer y beber?

No esperes más, tenemos la solución a tus problemas:

Vino SEXY

Con este revolucionario vino, ideado por la NASA en el intento de crear la fórmula de la eterna juventud y belleza, serás el alma y el cuerpo de deseo de la fiesta a partir de la 4ª botella!! Te invitarán a todo tipo de actos y eventos!! La gente te mirará con otros ojos... Se acabó ser el hazmerreir de tu ciudad, el patán, el bufón, el marginado social, el intento de persona humana medianamente interesante, el Po-zi en versión fea, el Marco cuya madre le dejó no por trabajo sino por capullo, el Willy Fog de las clínicas de desintoxicación, el Wally que nadie se molesta en buscar aunque tengas mas rayas que Kate Moss y Pocholo juntos.... Se acabó todo eso!!!

Con tu Vino SEXY, el mundo será tuyo pues... ¿que más se le puede pedir a un vino?

Te emborracha y encima es SEXY. Tu vida por fin tendrá sentido. Y sólo por el módico precio de 299.99 € por botella (IVA no incluido).

Atención!!! Oferta especial de televisión!!!! Si llama ahora se llevará de regalo otra botella SEXY y el imprescindible sacacorchos con forma de falo por el increible precio de 289.99 € !!!

No pierda el tiempo y hágase con una botella SEXY... Pueda que por fin, después de 40 años, una mujer se le acerque completamente gratis!!!

Pueda pagar con Tarjeta de Crédito, Contrarrembolso o con la Tarjeta de compra del Corte-inglés.

viernes, 15 de agosto de 2008

Triángulo de las bermudas



No tengo más que alegar, su señoría.
Las pruebas hablan por sí solas.

Sexismo


Este es un llamamiento a la sociedad, y más concretamente al colectivo de operarios reguladores de servicios de aeropuertos portugueses ( más conocido como CORSAP) para que, ante estos ataques a la figura de la mujer tan zafios, tomen cartas en el asunto.
Pero ahora analicemos la figura del que ha hecho esto..... ole tus cojones macho. Sí señor. Esto si que es expresividad y no la de la cara de Montilla. Dicen que mas vale una imagen que mil palabras.... y que imagen nos ha dejado nene, brutalmente reveladora
Aquí tengo mi teoría con respecto a este Don Quijote de los baños de mujeres:

___Con respecto a la censura que le ha plantado en tol gepeto hay varias posibilidades:
  • Versión resentido:
Tu novia es más fea que la estampa de Carmen de Mairena recién levantada desayunando saltamontes verdes, masticando con la boca abierta, y te jode que hasta los muñecajos de los baños parezcan mas humanos que ella.
  • Versión justiciero:
Eres musulmán y como buen creyente has de imponer la ley del burka allá donde vayas, reconquistando poco a poco la tierra que un día os robamos de mala manera, a lo bruto.
  • Versión romanticón:
Eres un hombre con espíritu de artista, poeta en tus ratos libres y amante de lo profundo y lo escondido el resto del día. No te fijas en la belleza de las mujeres, no... tú no. Tú eres un hombre de los que no quedan... me quito el sombrero ante ti, galan!!!! No eres como esos superficiales que sólo se fijan en si es guapa o no la chica. A ti eso te da exactamente igual. Tú sólo te fijas en el cuerpo. Ole, ole y ole!!!



___Sobre el agujero que preside su entrepierna:
  • Versión erótica:
Anhelas el tesoro que descansa en el monte de Venus, considerándolo enclave digno de reseñar y te mueres de ganas por idealizar esa parte do quiera que vayas.
  • Versión informativa:
Como garante de la cultura, azote de la estupidez y desconocimiento humano, persona que vela por promulgar el conocimiento a los ignorantes, profesor incansable que no deja de enseñar a niñas y no tan niñas, este héroe. Sí, sí. HEROE. Informa a todas y cada una de las mujeres que entran al baño ajenas al funcionamiento del cuerpo humano por donde han de miccionar, proporcionandolas así el placer de la sabiduría y el de soltar el pipí justo antes de que produzca la explosión casi inminente de la vejiga.

  • Versión enfermo:
Tú lo que eres es un degenerao macho. Lo que hizo Jimbo con la tarta en American Pie palidece al lado tuya. Guarro, más que guarro. No te conformas con taparla la cara, noooo, encima empiezas a lamer al pobre muñecajo en tol cofre del tesoro hasta el punto de quitarle el color y todo, que ni el pasayo de Micolor lo puede restablecer ya. No has pensado en ella, verdad?? Ni en su padre, el pobre operario que con todo el cariño del mundo le pinto cada centímetro de su cuerpo con esmero, cual body-painter profesional. No te mereces ni que te dirija la palabra, pervertido. Seguro que le tapaste la cara para que no viese la tuya de deprevado y no saliese corriendo a refugiarse al lado del muñeco con forma de hombre, el cual estaba intacto por cierto, seguramente porque no tuviste los cojones para plantarte frente a él y hacerle alguna de las tuyas. Que machito eres, no???


Bueno, aquí he dejado mi tesis sobre la foto y la primera prueba que atestigua que mi salud mental está tan bien como los fondos de TVE.

Has tenido los cojones para entrar, pues ahora no sales



















Macarrones con pasas, almendras con el nuevo libro de Ken Follet, ornitorrinco zumbándose a un reloj de pulsera negro.... Así puedo seguir un año y medio pero me acabaría cansando... Este blog lo escribo no con la pretensión de que alguien lo lea, mi objetivo es mas estupido aún: llenar la red de mierdas que yo considero originales e ingeniosas, a la par que incoherentes y surrealistas, como mis comentarios. Odio las presentaciones convencionales de los blogs en plan: " Hola amigos (amigos??? tan desesperado estoy que os tengo que llamar amigos??? ) "espero que os gusten mis fotitos y lo pasemos guay compartiendo blablablabla" Mierdas gordas y chorreantes. Escribo porque quiero y me leeis porque os sale de los huevos, ni mas ni menos.
Para cambiar el registro y empatizar un poco con mis millones de seguidores os diré: "Menos leer basura y mas follar" os lo dice uno que practica poco una de las dos, a no ser que la biografía de Belén Esteban no esté considerada como un clásico de la literatura.
Con esta gilipollez que no me ha hecho gracia ni a mi me despido hasta dentro de 30 minutos o menos, es lo que tiene una tarde aburrida, que no sabes que coño hacer.
Un beso baboso