Un punto diferente... y sexy.

(Música y voz de teletienda)

¿Cansado de aburridos vinos incapaces de dar la talla de cara a los amigos?

¿No estás harto de que los demás presuman de novia sexy, hermana sexy o abuela sexy?

¿Serás capaz de aguantar otra vez más esos incesantes comentarios hirientes y malintencionados que tus oidos soportan cada vez que les pones a tus invitados algo para comer y beber?

No esperes más, tenemos la solución a tus problemas:

Vino SEXY

Con este revolucionario vino, ideado por la NASA en el intento de crear la fórmula de la eterna juventud y belleza, serás el alma y el cuerpo de deseo de la fiesta a partir de la 4ª botella!! Te invitarán a todo tipo de actos y eventos!! La gente te mirará con otros ojos... Se acabó ser el hazmerreir de tu ciudad, el patán, el bufón, el marginado social, el intento de persona humana medianamente interesante, el Po-zi en versión fea, el Marco cuya madre le dejó no por trabajo sino por capullo, el Willy Fog de las clínicas de desintoxicación, el Wally que nadie se molesta en buscar aunque tengas mas rayas que Kate Moss y Pocholo juntos.... Se acabó todo eso!!!

Con tu Vino SEXY, el mundo será tuyo pues... ¿que más se le puede pedir a un vino?

Te emborracha y encima es SEXY. Tu vida por fin tendrá sentido. Y sólo por el módico precio de 299.99 € por botella (IVA no incluido).

Atención!!! Oferta especial de televisión!!!! Si llama ahora se llevará de regalo otra botella SEXY y el imprescindible sacacorchos con forma de falo por el increible precio de 289.99 € !!!

No pierda el tiempo y hágase con una botella SEXY... Pueda que por fin, después de 40 años, una mujer se le acerque completamente gratis!!!

Pueda pagar con Tarjeta de Crédito, Contrarrembolso o con la Tarjeta de compra del Corte-inglés.

Triángulo de las bermudas

No tengo más que alegar, su señoría.
Las pruebas hablan por sí solas.

Sexismo

Este es un llamamiento a la sociedad, y más concretamente al colectivo de operarios reguladores de servicios de aeropuertos portugueses ( más conocido como CORSAP) para que, ante estos ataques a la figura de la mujer tan zafios, tomen cartas en el asunto.
Pero ahora analicemos la figura del que ha hecho esto..... ole tus cojones macho. Sí señor. Esto si que es expresividad y no la de la cara de Montilla. Dicen que mas vale una imagen que mil palabras.... y que imagen nos ha dejado nene, brutalmente reveladora
Aquí tengo mi teoría con respecto a este Don Quijote de los baños de mujeres:

___Con respecto a la censura que le ha plantado en tol gepeto hay varias posibilidades:

• Versión resentido:

Tu novia es más fea que la estampa de Carmen de Mairena recién levantada desayunando saltamontes verdes, masticando con la boca abierta, y te jode que hasta los muñecajos de los baños parezcan mas humanos que ella.

• Versión justiciero:

Eres musulmán y como buen creyente has de imponer la ley del burka allá donde vayas, reconquistando poco a poco la tierra que un día os robamos de mala manera, a lo bruto.

• Versión romanticón:

Eres un hombre con espíritu de artista, poeta en tus ratos libres y amante de lo profundo y lo escondido el resto del día. No te fijas en la belleza de las mujeres, no... tú no. Tú eres un hombre de los que no quedan... me quito el sombrero ante ti, galan!!!! No eres como esos superficiales que sólo se fijan en si es guapa o no la chica. A ti eso te da exactamente igual. Tú sólo te fijas en el cuerpo. Ole, ole y ole!!!



___Sobre el agujero que preside su entrepierna:

• Versión erótica:

Anhelas el tesoro que descansa en el monte de Venus, considerándolo enclave digno de reseñar y te mueres de ganas por idealizar esa parte do quiera que vayas.

• Versión informativa:

Como garante de la cultura, azote de la estupidez y desconocimiento humano, persona que vela por promulgar el conocimiento a los ignorantes, profesor incansable que no deja de enseñar a niñas y no tan niñas, este héroe. Sí, sí. HEROE. Informa a todas y cada una de las mujeres que entran al baño ajenas al funcionamiento del cuerpo humano por donde han de miccionar, proporcionandolas así el placer de la sabiduría y el de soltar el pipí justo antes de que produzca la explosión casi inminente de la vejiga.

• Versión enfermo:

Tú lo que eres es un degenerao macho. Lo que hizo Jimbo con la tarta en American Pie palidece al lado tuya. Guarro, más que guarro. No te conformas con taparla la cara, noooo, encima empiezas a lamer al pobre muñecajo en tol cofre del tesoro hasta el punto de quitarle el color y todo, que ni el pasayo de Micolor lo puede restablecer ya. No has pensado en ella, verdad?? Ni en su padre, el pobre operario que con todo el cariño del mundo le pinto cada centímetro de su cuerpo con esmero, cual body-painter profesional. No te mereces ni que te dirija la palabra, pervertido. Seguro que le tapaste la cara para que no viese la tuya de deprevado y no saliese corriendo a refugiarse al lado del muñeco con forma de hombre, el cual estaba intacto por cierto, seguramente porque no tuviste los cojones para plantarte frente a él y hacerle alguna de las tuyas. Que machito eres, no???


Bueno, aquí he dejado mi tesis sobre la foto y la primera prueba que atestigua que mi salud mental está tan bien como los fondos de TVE.

Has tenido los cojones para entrar, pues ahora no sales

Macarrones con pasas, almendras con el nuevo libro de Ken Follet, ornitorrinco zumbándose a un reloj de pulsera negro.... Así puedo seguir un año y medio pero me acabaría cansando... Este blog lo escribo no con la pretensión de que alguien lo lea, mi objetivo es mas estupido aún: llenar la red de mierdas que yo considero originales e ingeniosas, a la par que incoherentes y surrealistas, como mis comentarios. Odio las presentaciones convencionales de los blogs en plan: " Hola amigos (amigos??? tan desesperado estoy que os tengo que llamar amigos??? ) "espero que os gusten mis fotitos y lo pasemos guay compartiendo blablablabla" Mierdas gordas y chorreantes. Escribo porque quiero y me leeis porque os sale de los huevos, ni mas ni menos.
Para cambiar el registro y empatizar un poco con mis millones de seguidores os diré: "Menos leer basura y mas follar" os lo dice uno que practica poco una de las dos, a no ser que la biografía de Belén Esteban no esté considerada como un clásico de la literatura.
Con esta gilipollez que no me ha hecho gracia ni a mi me despido hasta dentro de 30 minutos o menos, es lo que tiene una tarde aburrida, que no sabes que coño hacer.
Un beso baboso